Oh, pero disculpa, se me olvido que me estabas diciendo que ese hombre que dice que te ama, de vez en cuando te insulta; "que las relaciones no son perfectas”, “que el machismo abunda", "que la gente va al super y te pregunta: ¿y la familia? tu sonríes y vuelves a guardar ese grito y ese jalón de cabello que tienes guardado con ganas de sacudir la cabeza de no una, de mil mujeres que autosabotean la vida de otras... pero no, no es excusa y tampoco es un complejo, tal vez si soy tu espejo y tal vez yo no soy el tuyo, pero es que mira... tengo un plan; ¿que tal si dejamos el papel de psicólogas y psicópatas entre nosotras?
No te propongo ser mi amiga, te propongo ser mujeres, no te quiero conmigo todo el día ni todo el tiempo, solamente quiero saber que sientes lo que yo siento, que me entiendes así como yo trato de entenderte, sé que sabes lo que es ser invisible, ponerte un sostén y que lo único que se siente sexy es la ropa, ya sé hay quienes hacen incluso que te den ganas de ir a comprarte calzones y mandar unas que otras fotos "unas nudes" por momentos.. y esta bien pero sabes, pasan minutos y te sientes "culpable o puta" por disfrutar tu cuerpo, por tu auto conocimiento y por .. ohhh, espera... que voy rápido y hablando directo, tal vez ya alguien le bajo el volumen al vídeo o hay quienes lo comparten pero espera... es que hay muchas historias de mujeres que "rolan" pero ¿qué hay de malo? se enamoró, quiso, lo disfrutó y ¿qué pasó? el morro se sintió chingón... te "presumió", se me olvidaba que nos dijeron que cuando alguien te ama te trata como un tesoro, aaaa pero también se me olvido decirte que había un plan detrás de todo esto, ¿dignidad?; alguna vez te dijeron que ibas a perder por "ser”, pero se les olvidó que pasa el tiempo y lo que uno pregunta y que nadie nos explica, o lo que no encontramos en los libros, tampoco viendo porno, no me lo dijo mi mamá, mi abuela ni mi tía, no se lo quise contar a mi amiga, quise vivirlo y sabes…
No estuvo mal pero hubiera sido mejor si alguien hubiera dejado el morbo o la hipocresía y me contaran en directo ¿qué hay de malo en quererme? ¿qué hay de malo en conocerme? y cómo es que se detiene el primer golpe que uno recibe por no "ceder" a estar disponible para abrir las piernas y quitarme el brassier... me gustaría que tu le digas, a tu hija, tu hermana, tu amiga, la tía que se asusta si alguien dice la palabra orgasmo cerca... a tu esposa, tu novia, tu jale y tu amante... ¿sabes, hombre? se siente... tu ausencia aún estando carne con carne, se siente cuando solo hay placer y también eso se siente vació y en ocasiones fingimos, gemimos cuando realmente no nos está gustando solo por que "queremos estar" y "te quiero conmigo" que tengo que ceder...
Sabes, una vez hubo alguien y se que hay muchas más... pero en esas ocasiones en la que uno a la primera dice: no, sin tener que parecer una gruñona... no respetan... y vuelven a insistir, y vuelves a decir no con una ligera sonrisa después me agarras el brazo y me acaricias y te digo no, que te detengas que no sigas... pero insistes y sabes en mi mente llega el pensamiento la idea que me dijeron que "todos los hombres insisten”, todos lo van a hacer, lo van a procurar y sabes.. y no pude decirte fuerte que NO, CARAJO QUE NO...
Que no me toques, que quiero conquista, que quiero jugar un poco, que quiero algo previo antes de cualquier cosa, quiero un trato, deja tu digno, romántico o salvaje ... que eso también es fantasía y eso me gusta pero no es con todos y no es pa diario, es cuando me dan ganas y cuando amo, pero... espera, es que recuerdo aquel día en el que tuve que gritar, fingir que me quedé dormida, fingir que me estaba bajando para que me dejaras en paz, con tal de que no me tocaras, tuve que cerrar los ojos esperar a que el efecto de las drogas hicieran que te diera sueño y dejaras de insistir, me dio miedo pero... sabia que tenia todas las de perder, me falto amor? no, me falto carácter, tampoco…
¿Entonces qué paso? que me he dado cuenta que a los vatos también les vendieron esa idea del porno y que se los chingaron... no me mal entiendas, a veces me gusta, pero es que hay cosas que no estoy dispuesta y no nomas yo, muchas.. pero el cerebro no se cansa de estimularte y todos tenemos algo de psicópatas y el erotismo incluso redactado provoca humedad y río entre las piernas... poesía de vez en cuando pero no, no cuando te digo que no quiero e insistes... no te culpo, te señalo y sabes... igual y te propongo un plan: ¿qué tal si nos conocemos?, ¿ qué tal si leemos? ¿qué tal si preguntamos?, tal vez si nos informamos y nos educamos le cambiemos la vida a nuestras hijas e hijos... tal vez tu y yo aportamos algo y ayudamos a que el machismo disminuya, a que el suicidio por motivos de romance y abuso sexual sean menos, tal vez si hacemos eso... si trabajamos en amor, en respeto tal vez las cosas cambien, tal vez ese pecado del que hablan se desvanezca, por lo menos no nos pese tanto.. tal vez si respetamos nuestra alma algo suceda... tal vez el alma salga, se sienta libre de poder gritar ese silencio que dice tanto...
Especial para BCCalMedia, octubre de 2021
Iustración: Tomada de Internet
Julia Castro Gómez
Maestra en derecho corporativo, licenciada en comunicación, escritora, activista y conferencista internacional. Autora de dos libros “Amor para pesimistas” y “Las Cartas de Julia”. Reconocida como “Mexicans who inspires” y galardonada con más de cinco reconocimientos nacionales, estatales e internacionales.
Sonorense actualmente residente en Baja California.
